Las cosas no son mias

Estoy colgando de un hilo que al mismo tiempo cuelga del dedo índice de tu mano izquierda. En tu mano derecha portas una tijera.

Me causas el sensación de que estoy acelerando al borde de un precipicio o caminando frente a una jaula abierta llena de fieras. La paz que buscaba en ti se ha convertido en temor y dependencia; adobada por la sensación de que las cosas no son mías...

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Telefono

Mi teléfono timbró muchas veces, lo busqué por toda la casa y al final no alcancé a levantarlo… quien llamaba?

Quien tu quieres que te llame?

Ya! No puedes decirme quien era?

Es quien tu quieras, te llamaba quien quieras tu. 

Recuerda, es cuestión de física cuántica. 

Esa llamada pudo hacerla cualquier ser humano con disponibilidad de teléfono en el mundo. 

¿Quién querías tu que fuera?

Nadie

Nadie?

Tu.

No mi princesita, toda regla tiene una excepción.

CIRCULO

“La distancia mas corta entre dos puntos es una línea recta”. Euclides, Matemático y Geómetra griego.

Estoy en ese punto donde no he superado la muerte de mi hermano menor y mi mejor amiga, COMO SI YO HUBIERA PODIDO HACER ALGO PARA EVITARLO. Sigo con los mismos trastornos y problemas desde que tenía 12 años, NADA HA CAMBIADO. La mente la tengo ocupada en la separación de mis padres CUANDO TENIA 9 AÑOS… por Dios! en el accidente automovilístico que tuve, o perder a la única persona que he considerado mi mejor amigo después de Juli por mi comportamiento errático y estúpido... hace 6 años… y aun pienso en eso a diario. Una verdadera perdida de espacio temporal en reciclar sufrimiento.

No puedo “continuar” si no hago espacio en mi memoria para los  acontecimientos y personas VIGENTES; si he de seguir viviendo la historia de hace tantos años; reviviendo dolores que ya debieron estar superados, añorando personas que murieron, momentos imposibles de repetir, sin darle nunca la oportunidad de USAR EL MICROFONO a las nuevas experiencias y por qué no a los NUEVOS DOLORES Y TRAGEDIAS. No exagero cuando digo que realmente no tengo una vida actual: estoy en el mismo circulo de acontecimientos que aun no supero, en los que me quede atrapada. Quizás para siempre...

No te acerques

Estoy inventando el mundo donde somos felices y pasa todo y nada pasa. Si te acercas serás la aguja que rompa esta burbuja. No podré terminar, el mundo quedará incompleto. No pasará nada, pasará todo…

No te da miedo salirte de mi cabeza¿? Quedate allá… no te acerques…

BRIOS

I'll leave again 'cause I've
Been waiting in vain
But you're so in love with yourself!

Shakira, Poem to a Horse



No hay nada que le haga mas daño a una relación que el orgullo.... Y yo se que nada de lo que yo diga aqui es una sopresa... que no he encontrado LA FORMULA DEL AGUA TIBIA, aqui solo dejo mi opinión... como se ven las cosas con mi cristal.

Y no, no hablo del orgullo que no te permire DISCULPARTE cuando te toca... mas bien me refiero a ese cuando ALGUIEN TE MIRA A LOS OJOS Y TE DEJA VER LO ENAMORAD@ QUE ESTA y tu en vez de entender que tienes una gran responsabilidad en las manos TE SUBES, TE ENORGULLECES DE TU PIEZA y te olvidas de cosas como el respeto que le debes...

Yo le llamo a eso BRIOS. Como se le llama a la fuerza de los caballos. Brios... es para mi cuando alguien a quien me entrego me muestra ese horrible lado orgulloso... toda esa seguridad de que BARBARA HARA LO QUE LE DIGA o SIN IMPORTAR LO QUE LE HAGA ME VA A LLAMAR. Brios...

Cuando los reconozco me asusto, cuando me asusto me alejo. Cuando me alejo... cuando me alejo ME ALEJO.

CIERRA LOS OJOS Y CONFIA

Siempre me pasa. Tan asustada estoy de que me lastimen, de que me desilusionen, de no reciprocada que no confio, no abro puertas a nadie...

Esta vez si... podría confiar. El drama de los celos, mi deseo de poder ser un fleco en tus bolsillos para saber cada movimiento tuyo me causa los mas insoportables DOLORES DE CABEZA por algo que en todo caso estarás DISFRUTANDO. Entonces, que es lo mas inteligente? CONFIAR. En ti? NUNCA, ni en broma pongo mi tranquilidad en tus manos mi niño, por mas que te ADORE...

CONFIO EN MI

Y EN AQUELLO QUE ME PROMETI

NADIE ME VA A LASTIMAR...

MIENTRAS QUE EL SOL NO SEA UNA MONEDA DE 5 PESOS...

Una vez tuve 2 mejores amigos. Llamémosles LOPEZ y AGUILAR y no por sus nombres porque:

A: Podría disgustarles ser mencionados aquí y,

B: Porque creo que A sería la única razón…

Así que López, Aguilar y yo nos íbamos a una cafetería a comer y a hablar disparates, tantas cosas hablábamos que al final, nos contábamos los sueños.

López sueña poco, y sus pocos sueños son muy normales. Aguilar no es muy dado a contar nada que tenga que ver con su vida… a la hora de que la conversación sobre los sueños YO ERA LA PROTAGONISTA.

Aparentemente no los sorprendió oír que tenía sueños recurrentes con el final del mundo; con humanos alados que me sugerían que me suicidara. Definitivamente no les chocó que mi vehiculo fuera un gran camión rojo que volaba, lo mas chocante de todo mi relato es que EN UNO DE MIS SUEÑOS EL SOL ES UNA MONEDA DE 5 PESOS.

Luego de ahí pude decir todo: que estaba deprimida, que me quería morir, que había obtenido 100 en un examen, que me iba a mudar LO QUE FUERA…

Algunas veces pienso en esos momentos. Todo parecía tan nuboso, tan indeterminado. Y ahora esos momentos tienen 10 veces más sentido que todo un mes de mi vida actual. Cuando todo esta muy jodido los recuerdo decir:

TODO ESTA BIEN MIENTRAS QUE EL SOL NO ES UNA MONEDA DE 5 PESOS!

Parece que solo yo puedo ver el dragon en tus ojos, lo bellaco de sus gestos tiernos, las serpientes en tus dedos. Las trompetas del fin en las inflexiones de tu voz. TU ERES IGUAL QUE EL CANCER pero dueles mas. MALDITA LA HORA EN QUE TUVE QUE AMARTE. Ahora ven, abrazame. Tengo ganas de morir.

Como te sientes?

Como que corro y corro
siento aire en mi cara
pienso en odio
en soledad, en la torre mas alta, a poco de saltar

Dejo de correr, porque he llegado a estar sola
y escuchar mi corazon latir:
Se mueven mis dos pulmones
ellos, de alguna manera llevan oxigeno a mis dos brazos
y sujeto con mis dos manos
tu unico corazon...

Asi...

25 Pesadillas

No recuerdo tanto silencio en Sarah Gabriela. Puedo escuchar las manecillas de mi reloj *son las 4 y 14 de la maniana* pero tengo miedo de dormirme, estoy harta de las pesadillas.

Hoy ha sido un dia raro, como cuando me levanto feliz sin razon, hoy me he despertado triste. Pesadillas de nuevo, constantes desde noviembre, no deberian ya afectarme! Pero algo daba error, me desperto el calor de la luz, no pude hablar con mi Pucci en la noche y... un millon de pendejadas! la cosa es que aun no he podido colocar las piezas juntas ALGO ME PASA, TENGO PESADILLAS, ESTOY DE UN MAL HUMOR PERRUNO, ME MIENTO Y NO PARA ALENTARME, ME QUIERO LANZAR, ME SUBO Y NO LO HAGO, las pesadillas ahora las tengo despierta. Las escenas de mi vida... LA GRAN PESADILLA.

Y si me duermo? al menos esas no seran reales, al menos de esas voy a despertar! PERO HE COMETIDO UN ERROR HOY, he transmitido toda mi depresion, he llorado como una idiota, he hecho a Pucci darse cuenta que soy una perdida de tiempo; no puedo mandarme a dormir, mi cuerpo no quiere.

En menos de una hora mi abuela va a llamarme *ME LLAMA A LAS 5 AM EL DIA DE MI CUMPLEANIOS* y esta vez no van a ser tantas felicitaciones como reproches, luego los demas: TIOS, PRIMOS, MIS HERMANAS... El dia de hoy mi vida se compone de 25 pesadillas *Y ME VAN A FELICITAR POR ELLO* se supone que debo celebrarlo...

Ya no estoy loca por ser cuerda?

Mi Facebook aun guarda algunas de sus fotos. Y aun hablamos. Intentamos ser amigos, pero no funciona... algo siempre chispea...

Despues de un comentario que me hiciera Julio acerca de que SU MEJOR AMIGA SE HABIA DADO UN PASEITO POR MI BLOG :S decidì venir y leer un par de post y ver QUE INFORMACIÒN LE HE FACILITADO INVOLUNTARIAMENTE solo para darme cuenta de que le he hablado de la adoraciòn que sentìa por mi pareja anterior directa o indirectamente en cada post y que eso parece no estar cambiando nada con esta nueva pareja.

Ligereza de corazon? SUPERFICIALIDAD EN MIS SENTIMIENTOS?

Incongruencias y mas incoherencias...

O le doy de baja a esos post, dejando mi blog casi vacìo, o lo dejo de usar y pesto... pero ya he abandonado "TODO LO QUE AMO" por algo similar... Voy a andar dejandome los blogs en la red???

Voy a discutirlo con Pucci, resultado en el proximo blog.... DIGO POST!

Advertencia: Post triste, desesperanzado, depresivo...

I was never faithful
And I was never one to trust
Borderline bipolar
Forever biting on your nuts
I was never grateful
That's why I spend my days alone
I'm forever black-eyed
A product of a broken home (Broken home)
Black-eyed, Placebo

En qué punto de mi vida deje de ser descrita con cualidades y empecé a ser descrita con sintomas:

Bipolar
Personalidad al Limite
Trastorno Evitador (o fobia social)
Tendencias Autodestructivas

Que se yo, un monton de cosas que nunca tomé en serio, porque cuando eres adolescente tienes un millon de hormonas haciendote ANTITODO.

Pero tengo 24 años, ya no tengo excusas para ser dependiente emocional de las pocas personas con las que hablo y totalmente desapegada de todos los demas. Si por mi fuera nunca me quitaría este pijama, nunca saldría de esta casa... para no hablarle a la gente, para no cruzarme la calle cuando les veo, para no salirme de los restaurantes...

Soy este ser depresivo y apagado. Lo que hago no tiene explicación logica. Y puedo verlo, con los ojos de la realidad que me rodea, pero no puedo aplicarlo. No puedo cambiarlo, por mas que quiera...

Odio y amo ser asi. Odio y amo estar atrapada, vivir una realidad creada, pero realidad al fin, la mia, la que me lleva a fastidiar a todos... a quererme en mi pijama, en mi casa, sin nadie...