Ser...

-...Tu… estas con una ansiedad histérica por ser feliz

-Esos son los términos médicos?

-Nop. Te lo digo como amigo. Antes vivías el día y ya. Ahora tu busqueda de felicidad es... compulsiva!

-Pero resulta que yo no te pago por ser mi amigo.

-Ouch… Al final sabes que no te hace bien vivir eternamente insatisfecha

-… Mas términos médicos…

-Dime, siempre vas a estar así de difícil? Hace tiempo que yo ni mis opiniones, ni las medicas ni las de amigo, ni los medicamentos ni nada tiene efecto sobre ti, eres tu y tu sed enfermiza por ser feliz. Es de todo lo que hablas, todo lo que quieres, como si ser feliz fuera un… una cosa, algo que pudieras tocar… un millón de dólares por ejemplo.

-Qué tiene de malo querer ser…

-Tiene todo de malo. Vives soñando que llegue mañana, como esa canción que te gusta mucho. Vive el hoy Mau, el mañana puede que no llegue nunca…

Superar

Me encantan cuando va todo mal y luego un día me decido a arreglarlo. Como si me dieran a mi misma una hoja en blanco y me permitiera REESCRIBIRLO TODO.

Con todos los altibajos de mi mundo: LA ECONOMIA, LA SALUD, LOS EXÁMENES REPROBADOS, LAS PERSONAS QUE ME TRAICIONAN, LOS LUGARES DONDE NO ENCAJO, a veces el mundo se me vuelve de cuadritos, se torna chiquitito y la única puerta que queda abierta a veces, implica provocar el ultimo latido de mi corazón.

Salir de la depresión, mirar atrás y ver lo que estuve a punto de hacer, las cosas que pensé, que dije, que sentí, me aterra. En mi caso me pasaba días durmiendo, me perdía la vida. La salida era otra, estaba en mis manos aflorar, vivir de otra forma, sonreír. Saberlo me hace sentir que SOY MI PROPIO VERDUGO.

Siempre surgirán problemas nuevos, siempre habrá quien me agüe la vida, otro examen reprobado, otro problema económico. MI ACTITUD, mi enfoque, la forma en que lo asumo, lo enfrento… YO, nadie mas que yo, puede superarlo.

La ultima cajita

Nunca tuve el amor muy en serio hasta ahora. No temía por mi corazón porque era yo quien los rompía, quien salía librada de la mas difícil de las relaciones, sin rasguños.

Pero ahora tengo 22 años. Y mi ideal tonto de ser el arco iris de alguien ya no es un ideal tonto, es una necesidad imperante, una razón para levantarse.

Sé como hacer que una persona me considere indispensable, hasta como hacer que se enamore de mi, lo que nunca aprendí fue a respetar una relación establecida, a apreciar mas allá de lo físico, o de lo nuevo, pues al morir la sensación de novedad moría mi interés. Aunque no voy a negar que tuve relaciones que debo confesar tormentosas, dolorosas… largas, por eso de que a las mujeres nos gusta sufrir.

Con el tiempo el amor para mi dejo de tener concepto. Dejó de ser atracción física, atracción emocional, no era nada, no era real, era… una cosa que yo acostumbraba a hacer para no sentirme rara, para que mis amigas no me mandaran a rebajar (siempre que me quedaba sin novio mis amigas me decían que tenia que perder peso para conseguir otro).

¿Cuando fue que desperté y entendí que no podía seguir jugando básquet ball con los corazones?

¿El mismo día que me di cuenta de que muchas veces consentí que se jugara básquet ball con el mío?

Ahora me aterra estar en manos de alguien. Porque se de la capacidad humana de herir, y sé de lo potenciador que es el amor para esa capacidad humana.

Le tengo miedo, pero anoche me dijo que el también me lo tiene…