Música de rap

Por qué nunca hay música en este lugar?- dije sintiendome dueña de todo. De la puerta celosamente cerrada, de las paredes rosado cálido, un primo lejano del rojo ladrillo. De las cenizas de nuestros cigarros en el piso. Y dueña tuya, claro que me sentía dueña tuya.

Mi celular, en el fondo de la cartera, no lo miro nunca cuando estoy en éste lugar que me pertenece...

Un amigo dijo una vez que si en la canción no suena una ronda de balas es posible que no me guste. La verdad es que soy amante de la música rap porque retrata la realidad de la vida en las calles, el bajo mundo, el amor, la política, porque protesta! El rap es el camaleon de los generos músicales.

Me dijiste "I love this" (me gusta esto)

Estoy feliz, porque te gusta mi música, y tu estás sorprendido que la que siempre te visita vestida de princesa roza un movimiento musical tan criticado con las gasas de su vestido.

Te emocionaste, no?

I love it too Disney

Sube ese vaso de vino barato y vamos a bailar...

Foto

-Tienes 2 pixeles en la camara frontal de tu telefono. Yo tengo todos los pixeles en mis ojos y te digo que estás hermosa...

-Es que no tengo espejo...- Dije sin despegar la mirada de mi celular, mientras me aseguraba que mi cara seguía donde la había dejado. El plantó la mano en la pantalla y suavemente la apartó de mi rango de visión.

-Quieres que te haga una fotografía?- Me preguntó mientras simulaba que buscaba en sus bolsillos. Puso sus manos a cada lado de su cara, sosteniendo su cámara imaginaria, batió sus pestañas e hizo una sonrisa que le sirvió de flash, mientras imitaba el ruido del obturador...

Simuló guardar la cámara en sus bolsillos y me abrazó mirando hacia arriba obligandome a hundir mi cara en su pecho

- Qué hermosa quedaste! Puedo quedarme con esta foto para siempre?

Drogada

El 10 de Marzo del 2007, el día que abrí este blog, muy probablemente estaba drogada. Y el día después de ese, y el día anterior. No paré hasta febrero del 2012, porque la cosa ya había escalado de constantes y desafortunados sangrados nasales, a perdida de consciencia que requirió llevarme a un hospital.

Habiendo desilusionado a mi ex esposo, a mis padres y a todo el que se supo mi nombre hasta ese día, yo decidí que mi último toque fue mi último toque y no he vuelto a tomar drogas desde entonces.

Pero desde el viernes tengo ansiedad. Es una sensación de ahogo que hace que tu corazón se acelere. Todo es horrible, todo es peligroso. Cada problema es el Kilimanjaro de los problemas y sientes que no tienes nada en la garra. Todas esas sensaciones que me hicieron andar drogada por la vida por años.

No tengo miedo de volver a las drogas. Pero este es el 5to día con ansiedad. Es horrible, pesado, sólo se alivia mientras duermo, y al menos es bueno que estoy durmiendo! pero definitivamente necesito que pare ya! Si mis ataques de ansiedad se salen de control voy a tener que volver a tomar prozac...

Aparentemente mi vida adulta será desfilar de una droga a otra...

Un chico. Y luego todo oscuro.

Walt Witman, un escritor al que tengo que leer más, dijo que es más probable que la gente se enamore en situaciones de peligro. Es algo que se ha explotado hasta el cansancio en Hollywood, pero que yo no vi, hasta hace un mes.

Yo trabajo en una corporación que emplea a más de trecientas personas, yo me llevo con 10, y creo que exagero. Pero con Disney pasó la cosa más rara. Fue mirar sus ojos y que mi compromiso de no salir con compañeros de trabajo, y mi dolor por la ruptura con Mr. Big y los pudores y todo lo demás se oscureciera como un teatro después del show. Sólo estoy yo, en lo oscuro. Barriendo boletos de admisión y panfletos de itinerarios, viendo a los actores de la obra culminada reir y llorar ficticiamente en mi cabeza. Esperando la función de mañana para volver a barrer.

En qué peligro estabamos cuando nos conocímos? Nada inminente. Él, odiando el trabajo, muerto de frío porque no escuchó el consejo de venir en ropa abrigadora. En su primer día, sin conocer a nadie, yo le ofrecí una de las cobijas que guardo en mi escritorio... y él empezó el deshielo de mis días con sus miradas largas.

Fue como fuegos artificiales bajo la cama. No supe su nombre, porque no me interesaba, hasta el día que amanecí con los pliegues de su piel a un brazo de distancia. Nada se sintió raro, ni fuera de lugar, era como si Disney fuera una calle por la que tenía que pasar sin detenerme pero que resultó no tener salida. 

Un chico. Y luego todo oscuro... pero no estoy sola...

"We have to be careful that in throwing out the devil, we don’t throw out the best part of ourselves." ~Friedrich Nietzsche

Los truenos

Things freeze, unfreeze, freeze up again, we never know the difference. We never can quite tell what parts of our world are partially frozen/dancing with death at any given time, I guess.

Nadie piensa que alguien que se emocione tanto por una canción en la radio, te diga que te ama, empiece a llorar y tenga que orillarse por no poder ver donde va, te va a dejar algún día.

Pero pasa. Pasó con alguien que me hacía sentir amada con la fuerza de todos los truenos que cayeron en los años en que me esperó. Yo para él era un ser acabado, inmejorable, magnifico.

Indispensable...

Pero vamos que si se ha olvidado de mi no debieron ser tan fuertes aquellos truenos, verdad?

Tutela compartida

Comparto la tutela de mi bebé con su padre, eso es simple, no? somos una pareja recientemente divorciada y tenemos un bebé. Lo dificil viene cuando tengo que explicar que vivimos en la misma casa.

La gente se llena de preguntas:

Qué tal es salir con otras personas?
Normal

Cómo es dormir en habitaciones separadas?
Normal

Pelean?
Como es normal... si

Cómo soportas esta situación?

Y ahí es justo dónde la gente se equivoca. Creen que hago un sacrificio al tener al padre de mi hijo cerca. No digo que disfrute, hay un simple detalle que hace que la situación pase de soportable a indispensable: El Momo*

Ya viví suficiente tiempo lejos de él como para no hacer todo lo que esté en mis manos para evitar separarme de él de nuevo. Yo no tolero a Muñequito, yo lo he acogido en mi hogar que es más que espacioso para dos, para no tener que vivir lejos de mi pequeño 3 dias de la semana.

Ese pensamiento es lo que no tolero. Yo quiero poder doblarme como una carta de amor y que me lleve en sus bolsillos toda su vida. Que pueda sacarme y desdoblarme si se encuentra en peligro. Yo quiero ser su mamá todos los días de su vida, sin suplentes, sin corchetes. Muñequito se mudará y alguién tendrá que hacernos de Salomón porque yo no pretendo cortar a mi hijo por la mitad...

Vacaciones de ser madre

Normalmente si uno de nosotros
 está cuidando a Momo y el
otro no está nos respondemos
a la pregunta: como está Momo?
Con una foto.  Esta fue la que
Recibí hoy

Momo llegó ayer de sus pequeñas vacaciones de fin de año. Estuvo con su abuela paseando por la zona norte del país...

En un día normal Muñequito y yo lo llevamos al colegio en el otro extremo de la ciudad. Nos toma una hora, aún en el metro. Tenemos que salir 1 1/2 horas temprano. Al volver, su abuelo lo trae hasta el metro y nos ahorra 30 minutos. Suena como un gran sacrificio hasta que vamos caminando de la mano, o se sienta en mis piernas o en las de su padre. Con sus sonrisas. Con su curiosidad. Que no habla todavía, pero sí que pregunta! señala con el dedo, te hala, hace que gires la cabeza y enfoques la vista en el objeto de su curiosidad... que no se calma hasta que la respuesta es satisfactoria!

Mi Mamu se llevó a Momo para que Muñequito y yo pudiéramos descansar. Curiosamente, no me sentía cómoda. No pensé mucho en las sensaciones, pero mi casa no era un lugar al que deseaba volver. Al llegar suelto las llaves, la cartera, me quito los zapatos y me voy directo a la cocina a preparar la cena. Casi siempre con un pequeño dragoncito sediento entre las piernas pidiendo agua (señalando la nevera) y mi celular (buscando en mi bolsa), aunque no siempre en ese orden. Hasta que no volvió no entendí que esas cosas que a veces son irritantes son la sal de mis días y que él es la razón por la que no dormí esta semana. 

Ahora que está de vuelta y tuve sus bracitos alrededor de mi cuello para dormir anoche, mientras nos acunábamos en la mecedora.  Que le di un baño tibio e hice su papilla para el desayuno esta mañana antes de venir a trabajar... Ahora entiendo por qué todo estuvo tan raro en estos días: Para mi es imposible tomar vacaciones de SER MADRE. Por más lejos que se vaya el Momito.

Te amo luego

Todas mis relaciones tienen algo en común. Van de 0 a 3 bombas atomicas consecutivas en días. Yo nunca me he "tomado el tiempo" de enamorarme. Nadie ha tenido que ganarse nada con detalles. Los caballeros que han tenido el honor de poseerme no han tenido que pasar incertidumbre en mi interés por ellos. Y ESO ES TERRIBLE.

Otra cosa que tienen mis relaciones en común es mi nivel de entrega.  

Yo siempre digo si

Siempre estoy disponible

Para mi... nunca es demasiado pronto en la relación para el sexo

O conocer a los padres

Yo comienzo a imaginarme el futuro juntos, mientras me maquillo para la primera cita

No me escudo de los amores crueles. No me detengo a analizar nada de la persona que acabo de conocer. No me importa lo que esté detrás de la cortina, yo igual lo quiero.

Acabo de conocer a alguién, y ya voy por el mismo camino. Quiero entregar todas las cajitas, abrir todas las puertas, rendir todas las armas, mostrar todas las cartas, tu elige. Amar a alguién es como droga para mi, tengo que parar.

Siempre lo he sabido, y he hecho escuchimizados esfuerzos por aprender a protegerme. Pero no hay condones para el corazón y el mío es tan permeable! 

No acostumbro a ponerle nombre a los hombres en mi blog hasta que las cosas se han aclarado entre nosotros, pero a éste le llamaré Disney. El sexo ha sido un verdadero parque de atracciones y lamentablemente reconozco en él rastros de playboy. 

Vamos a hacer un trato Disney, qué tal si te disfruto ahora y te amo luego?

*La imagen es de google

"Life can only be understood backwards; but it must be lived forwards."
— Søren Kierkegaard