Frío año nuevo

He llorado todo el día de hoy, estoy como el clima, en cama en pijama, porque le he abierto un cachito de mi corazón a un chico y ha hecho lo que cada chico siempre hace.

Si lo pensamos bien es mi culpa, porque yo vi 2 formas de solucionar la cosa y solo un día después veo que ambas saldrían mal

1- Esperar que el decidiera si me llamaría en año nuevo por su cuenta

2- Decirle coquetamente que me encantaría que me llamara 

Pues resulta que me dio mucha ansiedad pensar que me llamaría a las 12 puesto que estaba invitada a una fiesta donde asistiría un caballero que llama mi atención desde hace 3 años y que últimamente ha tomado pasos largos para estar a mi vera...

Y yo pensé que el beso de año nuevo sería la excusa perfecta....

Pero al final llovió mucho y se canceló la fiesta así que sentí alivio de poder estar sola 

Yo hasta pensé que el destino había escogido por mí

Pero tanto desee no desilusionar a alguien a quien acabo de conocer que se me olvidó que él también podría desilusionarme.

Y cuando sonó el cañonazo mi teléfono no sonó...

Me quedé leyendo un rato y luego me fui a dormir. Me desperté en la madrugada con frío y con ganas de llorar así que me acomodé logrando volverme a dormir.

En la mañana recibí la excusa más tibia que he visto en mi vida, así que le respondí de la manera más fría que pude.

Creo que mi meta para este año es leer mas libros y dejar de creer en hombres...

Bienvenido a la mejor etapa de tu vida

 Hola, 

Te escribo con frío, mi habitación está en desorden, pero esto no puede esperar.

Porque me acabo de dar cuenta de que, cuando cierro los ojos, te veo bailando y sonriendo porque te encantó la comida del restaurante que escogí, y eso solo significa una cosa...

(Ya me he puesto pijamas, el frío me ganó)

Felicidades! ¡Estás a punto de conocer al amor de tu vida!

No, no soy yo, es la siguiente que conozcas después de mí.

Sí, sé que es confuso, pero espera que te explico. Creo que al final de nuestra charla entenderás mejor de qué se trata todo.

Me encuentro en esta posición una vez cada algunos años; la última vez fue hace cinco. Donde yo, no él, yooooo, pensé que había llegado al final del camino. Sin embargo, creo que, después de varios intentos fallidos, he entendido cuál es mi rol en el universo. 

Para explicarlo mejor te contaré una película. Es mala, por eso no te digo que la veamos juntos, pero creo que una sinopsis es suficiente.

Se llama Good Luck Chuck

Va sobre un dentista que es acosado por mujeres porque se regó la voz de que si te acuestas con él, no tardarás en encontrar el amor... que no es él.

Lo que pase al final no importa; lo que sí debo admitir es que, si decido perseguirte, mi papel será prepararte para alguien más, para tu esposa… y esa no seré yo.

¿No te emociona? ¡Estás tan cerca!!!

No?

Sé que no lo entiendes, el último que tuve aún lo está procesando. Tomará tiempo cariño pero para eso estoy yo aquí, con mi pelo perfecto y la bomba entre las piernas. Te va a encantar tu estadía precisamente porque es temporal.

Piensa en cuando vas a un hotel, puedes hacer lo que quieras y no tienes que limpiar.

Va?

Bueno, sin prisas, por ahora vamos despacio y es sólo un hola

Cuando sea adios no te sorprendas si lo último que te digo es: Bienvenido a la mejor etapa de tu vida!

Mojado

Será la africana en mi

que llora cuando las cosas nacen y se regocija cuando mueren

encontrando calma en los gritos de guerra con la cara pintada y el cuello extendido y los pies llenos de laterita

Será la isleña en mi

rodeada de agua salada, donde solo crecen las palmas

con la brisa, el sol y la arena

Será la acuariana en mi

que busca su libertad aunque duela y la soledad es un pupitre de piedra

me desplazo si me penetras

Soy agua que se bate en olas o se evapora 

diluyo todo en unas horas

que cuando broto fría desde lo más alto de la montañas 

parece que te busco

pero me busco a mi

Siempre me encuentro, en África, en el mar, detrás de las piedras heladas

limpio tus venas 

limpio tus penas

te atravesé

volví

Te iba a cuidar

te lo prometí

no debiste dejarte mojar....

perdón que no te lo advertí

A la Rosa

Qué duro ha de ser nacer Rosa.

No poder dejar de oler al cielo

Ni de ser lo más bello, después de la luna.

Adornar las memorias, pero que nadie te piense.

Te deshaces por amor, por amistad, de la dicha

Te pisotean para demostrar que nunca harán daño

Ser un símbolo de la lealtad, al que traicionamos

Un requisito, y no la razón

Del color de la emoción, sin ser la emoción.

 

Al no verla en el último jolgorio

Busqué la equis del último día.

Descubrí que el sol ya le había dado una vuelta

En su final quise entender de dónde venía

 

Fue un capullito, un botón fragante

Que el día antes de la siega estaba radiante.

Una vez cortada a la altura perfecta

Habría perdido algunos pétalos, mientras la ofertan.

 

Pareciera que llora cuando la rocían

Yo lloraría…

Cuando ellos se elevan nosotros nos arrastramos.

Verán, en lo romántico, solo me puedo describir como cuando una persona borracha llega a su casa y se golpea con las paredes hasta dar con su cama a dormir desorientada, maquillada y con zapatos. Sólo que yo nunca llego. Mi relación más significativa hasta ahora fue con una persona que me enteré que me engañaba cuando aun no tenía su yerra, pero en vez de irme, lo dejé que me dejara... 

Como el perro de las dos tortas me quedé sin Muñequito y sin mi. La nena se enamora de nuevo, escribe poemas en secreto, se construye a Versailles en la novena nube y luego, la muerte.

La mía. 

Me ves rogar. Todos se hinchan, se vuelven inalcanzables, imperturbables. Y yo, que soy una celosa veterana, para citar a Obama Michelle:

Cuando ellos se elevan nosotros nos arrastramos.

Me gana la paranoia, la autodevaluación, y coño yo no puedo denigrarme en silencio? Tengo que gritar y desplumarme? Derramo las salsas, rompo los platos. Que me escuchen los vecinos de los vecinos de los vecinos. Cansada de hacer enemigos me quedo en el suelo, de capirote, para que me comprendan cuando yo misma...

Codigo: Depresión

 Qué cool era para mi tener 17 años y burlarme de los consejos de mi psicologo. Decirle a todo el mundo que él mismo era un inadaptado por que descubrí accidentalmente que su novia fue su paciente  y no dudé en divulgarlo. Hasta que no fui adulta no entendí el peligro que siempre he sido para mí misma.

La primera vez que atenté contra mi vida yo tenía 9 años. Aún no sabía lo que era morir y ya lo deseaba, ya me causaba dolor dejando de comer, quemandome o cortandome las extremidades "accidentalmente". Era tan facil en los 90s por mas que mis actitudes sin duda eran autodestructivas, mis padres no tenían un minuto para detenerse y le dejaron todo al YA SE LE PASARA.

Pero no se me pasó y con mis actitudes magnicidas hice mucho daño. Mi beligerancia no era solo hacia mi misma. Mis hermanos vivieron un infierno conmigo como hermana mayor. 

Cuando tenía 24 años estaba frente a una pared. Mezclaba alcohol con medicación todo el tiempo, gastando el dinero de mami, viviendo con un hombre que no me amaba. Estaba delgada, hermosa, por fuera, andaba en tacones altos el mundo, pero por dentro mi mente no podía organizar 2 ideas coherentes. Me despidieron de mi trabajo de ensueño, mi mejor amigo me abandonó, lo jodí todo... Allí pensé que ya no podría mas, que nada peor me podía pasar y decidí rentar una habitación de hotel para terminar con mi vida, pero terminé despertando al otro día aturdida... 

Mi mamá me dio el chance de hacer una llamada antes de llevarme a una casa de paz (aquí no habían rehab centers había que recurrir a las monjitas). La usé para llamar a mi mejor amigo, pero él me cerró el telefono. Estuve en la casa de Paz por 50 días. Queriendome morir cada 240 segundos. Sin mi compu, sin mi blog, sin mis amigos, sin mis tacones, casi enloquezco, pero al salir, me hice muy buena en mantener las apariencias.

Entonces pinte mi pelo de morado y adopté una estetica distinta, me acosté con quien quise. Es como si una bomba de napalm hubiese caído en una letrina. Vi a mi papá llorar por mi y pedirme que me arrepintiera de mis pecados, porque pensaba que me iba a morir de alcholismo, inanición o de SIDA. Realmente pasé 2 años oscuros hasta que me embaracé de momo. Entonces estuve obligada a frenar, a respirar, a amar, a cuidarme, porque ya no era yo. Sentía que la vida me estaba dando la oportunidad de resetearlo todo, y por los ultimos 10 años han sido risas y juegos y colores y mi depresion ha estado mirandome explotar en escarchas brillantes y llorar ega.

Ya no es cool tener 37 y ser resposable de un niño. Tengo que frenar mi mente que siempre me dice que Momo estará bien si yo ya no estoy, pero que si me cuelgo en el patio yo seré lo primero que vea como un ornamento de navidad y yo sé, que mi depresión volvió.

Barbara no llora

Cuando me presentaban a alguien nuevo y la conversación nos empujaba a describirnos, yo me describía como alguien que no llora.

Como si fuera un super poder, o un bitcoin. Bárbara no llora.

Le digo a todos que no lloro por lo facil que es lidiar con las cosas que duelen cuando nadie más sabe que al parecer exploto cuando implosiono.

Felicidades! al final, descubriste mi Prestige. Pudiste usarlo para tenerme de rodillas, calentandote los pies en vez de levantar la correa. Pudiste ponerme en agua caliente y verme teñir tu vida, aromatizarla, curarla, pero preferiste verme arder.

Pudiste verme arder rápido y preferiste hornearme. Pudiste tenerme compasión, pero te gusta a lo Jeffrey Dahmer.

Ahora, cuando me presentan a alguien nuevo y la conversación nos empuja a describirnos, antes de empezar a hablar ya estoy llorando.