Todo lo que te mereces

Ultimamente le tengo panico a estar sola. Creo que desde el inicio de este año cuando termino mi relación con Julio... y me di cuenta de que me islé...

La cosa es que me pasé un par de meses terriblemente soltera, añorando sin tregua que a Julio le diera por volver conmigo y me tropezé con Orlando, con el cual hice una bonita coneccion patrocinada por mi pelo morado, y para no hacer la historia muy larga tanto me asusté de estar tan enamorada, tan rapido, que incluso sin proponermelo arruiné la relación. Y al voltear la pagina recuerdo... que cuando Julio me dejó, practicamente para la misma fecha, conocí a alguien de quien me quedé prendada simplemente por la resemblanza a Julio.

Su nombre Carlos...

Con el tiempo el mismo probaría que esa resemblanza es solo fisica. Carlos es una persona totalmente inocente de las cosas que Julio conoce al dedillo. Es mas pausado, mas delicado, mas timido... TIMIDO...

Durante un momento de locura intensa, de soledad intensa, o de dramatismo intenso comencé a buscar información sobre la vida de esta persona a quien solo le habia visto la cara y jamás cruzado una palabra. Luego de un mes de colección de datos empezé a conversar con el por mensajería instantánea, luego, y solo porque a todo esto el no sabía quien carajo era yo, me presenté... evidentemente incluso después le confesé lo que quería **a él**. Imagino que el se encontraría la confesion tan ridicula y salida de la nada como cualquiera y simplemente me hizo el caso del perro....

Así que empecé a sufrir por las cosas que nunca fueron. Y luego a olvidar las cosas que nunca pasaron. Y al final a sanar la herida inocente, esas que duelen más porque son huerfanas, y hieren el orgullo solo porque son un disparate de por sí, que bien pudo ser evitado con el solo uso del sentido común... y solo de recordar el momento exacto donde las cosas comenzaron a no tener marcha atras... HIELA LA SANGRE.

Meses despúes de esos acontesimientos aun sigo trabajando en el mismo lugar, y Carlitos también. De hecho, mientras escribo puedo verle de frente, incluso mirarlo a los ojos. Digamos que la tontería ha quedado en el pasado: el sabe que lo quiero, yo se que el me quiere, entonces por que estoy hasta las narices de tristeza y es alguien mas quien me espera en casa? POR MI ESTUPIDO PANICO A ESTAR SOLA!

Honestamente no se qué cantidad de tiempo después de que Orlando se diera cuenta de que no valgo la pena me empecé a interesar por Marc. Sin romper el patrón, por supuesto, solo me agradó a la vista y empecé a tratar de llamar su atención, pero extrañamente todo salió tan MALDITAMENTE BIEN que a estas horas ha de estar en mi casa, en ropa comoda, esperando a que regrese del trabajo. Tenemos un deadline de 2 meses para mudarnos juntos en una apartamento propio, tenemos UNA RELACION.

Así que tengo actualmente justo lo que merezco. Tener a Carlitos en mi rango de vision y nada mas. O en las canciones tristes, o en las paginas mas deprimentes de mi estupido diario. O en mi mente cada día sin tregua, pero no aqui, ni conmigo. Por la razón mas estupida del mundo y posiblemente la mas dificil de explicar. Porque aunque le dije 10 veces a Marc mis disculpas por provocarlo cuando estaba enamorada de alguien mas y le dije de los contras de nuestra unión el no parece entender que hay un problema. A pesar de todas las veces que le dije que la relación no tendría futuro si uno de los miembres *yo* estaba reacia a ceder y...

Aquí estoy... tener a Carlos en mi rango de visión y nada mas... es todo lo que me merezco.

PERDONAME

En la vida deben existir cosas mas frustrantes que ser hermana de mis hermanas e hija de mis padres, pero ahora no me llega ninguna a la mente.

Blogger me da suficiente espacio como para escribir todas las frustraciones que me causan. Pero la mas importante, la razon de este post es... EL PERDON.

Dicen que los niños no guardan rencor. Sin importar lo que le hagas vendrán a abrazarte en cuanto pase un momento. Y es así, lo he visto en todas partes aunque no tenga hijos. Pero... qué pasa cuando te vuelves adulto? Entre las habilidades que consigues está esa de PODER RESENTIR, ENTENDER LA VERDADERA MALDAD DETRAS DE LOS ACTOS, ANALIZARLA y tratar... como mecanismo de defensa DE NO TROPEZAR CON LA MISMA PIEDRA. Me ha sido necesario, por mi propia salud mental echar mano de la inocencia infantil PARA NO ODIARLOS PARA SIEMPRE.

Para pedir perdón se necesita mas que para ser perdonado. Eso lo dice la biblia, en mi caso que crecí en una familia cristiana... la pueden ver en la PARABOLA DE LOS DOS DEUDORES en Mateo Capitulo 18 versiculos del 23-35.

En mi misma, al haber sido criada con esos fundamentos he detectado la discapacidad para pedir disculpas... y la he bregado. Aunque aun se me hace cuesta arriba miles de veces, unas pocas, las suficientes,  he bajado la colita y he dicho PERDONAME. Y se que es duro... y se todo lo que te trabaja en la cabeza al hacerlo. Todo lo que está en juego, lo que entregas... PEDIR PERDON ES UN SACRIFICIO.

Quisiera que ellos pudieran hacerlo por mi... quizas ellos lean esto algún día y sepan cuanto los amo y cuanto necesito que aprendan a PEDIR PERDON.

El retrovisor está roto...

Ayer coordiné con Pucci de hoy ver a Pucci. Y Pucci sonrió cuando me vió. Y Pucci me dió una explicación morfosintactica de por qué le gusta que le llame Pucci. Y me sacó las lagrimas porque me hizo recordar que: sentada a su lado en su carro orientaba mi cuerpo hacia el, le tocaba el cabello, siempre le llamé Pucci y siempre le quise mucho. Y ahí sentada en ese mismo lugar, ya no es mi lugar... ya no soy Maucci.

Soy INOLVIDABLE, pero no HONORABLE.Así que comí con Pucci y lloré cuando no me miraba y fui lo suficientemente honesta conmigo como para no mirarle a los ojos. 

Lo que quiere está aún turbio, es mas, yo no se nada. Me tocó el pelo, la cara, las manos... me miró como si nada y fue lindo pero...

El retrovisor está roto....

Status Quo

Odio cuando los giros de las cosas te obligan a cambiar planes o actitudes. No soy políticamente correcta o fanática del orden y la normalidad, pero si del mas puro STATUS QUO. A caminar 10 veces por el mismo sitio. A comer lo mismo en el mismo lugar. Sentarme en la misma estación y hablar con la misma gente. Hacer las mismas cosas día tras día o hacer exacto lo que planeo... sin distracciones.

Pero últimamente mi hermosa vida esta llena de fatales cambios. Y me enferma... me siento traicionada por las luces que se han encendido delante de mi. Y me siento impotente de no poder apagar esas y prender las que pretendía yo que estuvieran encendidas a estas alturas. La incertidumbre, a mi entender, debería ser un pecado capital o estar prohibida por ley.

Todas las cosas que están afuera de mi y no puedo controlar me enferman. Dentro de mi puedo controlar un montón de cosas. Entre ellas el hambre, no?

Pero "El hombre es el y sus circunstancias" según Ortega y Gasset lo que hace que el 50 por ciento de mí escape de mis manos. No es esa una razón para comenzar a asustarse?

Escena 2: El Angel en el Espejo

Estaba sentada en contra de lo que creo yo era la unica pared que no estaba sucia de su sangre, en el suelo.

El servicio domestico lanza agua y deteargentes contra las gotas de ella, y la barren fuera de la casa. 

La Policía... ya se había ido... no sin antes incautar todo lo que tuviera filo, tomar las huellas de todo el que estuviera alli y revisar las puertas buscando señales de forzamiento.

Pero... a esa altura ya todos sabían que lo que pasó lo hizo ella misma. Y junto a mi, como si recién se hubieran materializado estaban Engels Villanueva (mi mejor amigo en el momento) y sus padres. Si recuerdo que hablaban y que trataban de calmarme...

Pero yo no estaba inquieta, aunque estuviera frente a la posible escena de muerte de la mujer mas bella y exitosa que conozco para mi no era dificil de entender. Si solo 2 años antes de todo esto a mi me acosaban "voces" que me llevaron a dormir sobre una cama de vidrios rotos. Voces que se callaron con choques electricos, litio, valium, ansioliticos... terapias casi infinitas...

Ese laberinto cubierto de hiedra que se riega con sangre ha sido por generaciones es el secreto mejor guardado de mi familia materna. Sobrevivió pero... por qué ella en primer lugar? Ella que no ha sido para mi mas que alegría, mas que apoyo! mas que mi madre!!! Y aún me pregunto 10 años después de qué intentara tomar su propia vida por qué no puedo ir al mundo de su cabeza y pedirle que regrese? Aún con todo el amor que siento por ella. Toda la textura y los matices de mi cariño en mi afán de ayudarla me hacen un equilibrista manco, muerto en el primer acto.

Lagrimas debajo de las nubes

No tengo que sorber lagrimas. Hace mucho ya que no lloro por ti.

Pero aun sigo 

Entre el cielo y el suelo (debajo de las nubes) 

Y no te sales de mi mente.

Entonces 

No es mejor que llore?

Quizas la energía que generían 

Unas cuantas gotas... no saladas, AMARGAS

Harían que tocaras a mi puerta y me pidieras

Ir a mirar la luna sobre el techo de tu casa.

Escena 1: El beso indicado por las razones equivocadas

Sin duda recuerdo ese día como el más emocionalmente inestable de mi vida. Nunca estuve tan cerca de ti y a la vez tan alejada. Nunca estuve tan confiada y tan nerviosa. Nunca me vi tan forzada a esconder mis verdaderas reacciones, ya sean las felices o se hable de las infelices…

Tengo las instantáneas en la cabeza, aun dibujadas. Puedo decirte que hacia calor y que tomó mas tiempo del estimado aquel viaje en autobús. Puedo decirte que vía tomamos, a quien vimos, donde fuimos. Qué teníamos puesto…

Pero nada importa. Todos los detalles son como hojas que se cayeron del árbol incluso tu. No voy a decir que eras un peón en el ajedrez de ese día porque tendría que ser hallada culpable de engaño y empalada en el sol como castigo, pero como hace años no estas, digamos que lo único que me quedan son los tactos, las palabras, la temperatura, las cosas que descubrí y el instante que nunca podrá serme quitado. El instante en que acortaste la distancia tirando de mi mano y me besaste…

Y la razón por la que lo hiciste. Si mal no recuerdo porque tanto te bromeé con que no lo harías que… no tuviste otra opción. Después de ese beso hubo miles, pero ese es para mi el que cuenta. El que me diste para probar que eras un hombre y que no tenías miedo. El mas irresponsable de todos...

Como se yo que el Amor existe

Para Karmen... Te quiero Princesa!

En estos días llegué a renegar del amor. Perdió magia y sentido y hablaba de el como hablar de un Helecho. Reduje su importancia en mi mente hasta que le hice tan pequeño que pasaba de el y no tenía que hacer gran esfuerzo para ignorarle. 

Pero, todos los días, de camino a mi trabajo, paso por la intesección de las avenidas en que vivimos el y yo. Era el lugar donde a diario me bajaba del autobús... nos separábamos. A diario me entran ganas de ver A SU NOMBRE Y SU APELLIDO y me puse a reflexionar sobre los años que han pasado desde la ultima conversación amable que tuvimos. Desde el ultimo capuchino o la ultima tarde desfalleciendo de calor en las gradas del Play de Baseball. El ultimo abrazo, la ultima caminata con las manos entrelazadas EL ULTIMO BESO. 

Hace tantos años ya que no puedo recordar. Ya he olvidado su voz, su cara. Ya he olvidado su personalidad, su olor, la sensación de su piel. Hace tantos años ya Y NO LO OLVIDO A EL. Y AL SENTIMIENTO QUE ME PLANTO ENTRE LAS COSTILLAS. Aun me saca las lagrimas... aun me saca los suspiros... aun me saca mil sonrisas... aun late de esperanzas, aun es un misterio sin resolver. Como dije en la entrada anterior... AUN LE AMO. 

Después de años, y otras personas, y otros capuchinos, otras manos, mil experiencias. ASÍ SE QUE EL AMOR EXISTE. ASÍ SE QUE EL AMOR NO MUERE.

Esta situación me esta poniendo estúpida, lo se porque he dejado de pensar lógica y racionalmente sobre ella y me he dedicado a hacer conjeturas… poniéndolo mas aterrizado A IMAGINARME VAINAS.

He dejado de culparme y te culpo a tí. He dejado de intentar olvidar todo el disparate y solo consigo planear como ganarte de vuelta. También he caído, me he resignado, solo para imitar al ave fénix y volver de mis cenizas mas patética que de costumbre.

Ya no existe ni aquel rinconcito donde me acunaba tu presencia intocable. No existe nada y yo aun…

Aun te amo.