“To love everyone unconditionally does not mean to give everyone your unconditional time. Sometimes, to love completely, we must never see someone again. This, too, is love. This is giving someone the freedom to exist and be happy, even if it must be without you.” ― Vironika Tugaleva

*La imagen es de google

Pistas de labial rojo

Yo soy de no usar otro color de uñas que el rojo. Me hace sentir como que perforando el lado izquierdo de su pecho se me quedó su carne en las uñas. A diferencia del rojo en los labios que me hace vulnerable y torpe. Pero él quería rojo así que yo me alineé.

En su mejilla era mi sello de aprobación, en su cuello yerra. En todo su cuerpo era la pista que seguía hasta encontrar a la de labios inmaculados que nunca ha cometido un pecado.

Cada vez que acerco la barra a mi cara siento que el rojo se lo inventó él para hacerme trasgredir. Lavo mi error a cigarro, a trago o pañuelo. Ya encontré a la nena inocente. Ya no pecan más mis labios bermejos.

*La imagen es de google y bluenailsandredlips.tumblr.com/

Tenis

Figúrame como una pelotita de tenis. Verde, redondita y peludita.

Figúrate como un supercampeón de tenis. Y ahí viene la pelotita! qué haces?

La sacas al otro lado de la cancha, para que el oponente trate de mandarla hacia a ti.

Pero no es tu objetivo que yo regrese, tu objetivo es tocarme y mandarme lejos, en ángulos incómodos, a velocidades casi supersónicas y no verme tornar, porque si vuelvo significa que has fallado.

Bueno

Figúrate que la pelotita te quiere tanto, que se ha quedado en la cancha opuesta
Ganaste el partido

Ya estoy cansada de rebotar...

El último chico lindo del mundo*

Tu todavía me odias por la primera vez que cometí un error
Y ahora me odias mas por la última

Entonces te garantizo que es la última...




Aunque seas el último chico lindo del mundo
No vuelvo contigo 

*Matchbox 20
Last beautiful girl

-Amor, algún día podré librarme de ti?

-Yo me voy ahora, si tu quieres. 

-No, quédate, solo queria saber...

*La imagen es de google

Soy una gran fan de Elizabeth Acevedo...

Mi madre me dice que me “arregle” el cabello.
Y cuando lo dice, se lo que significa: alaciar , blanquear.
Pero, ¿cómo se puede arreglar esta enredada historia de cabello?
Estos rizos como un espiral de alambre, un abrazo
entre primos Africanos en los vientres de barcos.

¿Se imaginaban nuestros antepasados que nosotros
nos veríamos así? Y que íbamos a odiarlos:
Tratando de borrarlos de nuestra piel;
plancharlos de nuestro cabello.

Esta maraña de cabello que estrangula el aire,
algunos los llaman rizos salvajes,
pero yo se que están respirando.
¿No ves nuestros antecedentes diciendo hola
en las olas de este cabello mojado?

Dicen que los dominicanos saben arreglar cualquier cabello.
Lavar , hacer rolos, planchar mechones de cabello “difícil.”
Pero lo que quieren decir es que son los mejores en
tragarse amnesia en una taza de morir soñando: prefieren olvidarse
que vivir esta realidad entre los reflejos del sol y la blancura.

Lo que quieren decir es: ¿Por qué enamorarte de un moreno?
Lo que quieren decir es: ¿Con un prieto cocolo?
Lo que quieren decir es : ¿Qué van hacer dos personas oprimidas?
Es buscando multiplicar los problemas
Lo que realmente quieren decir : ¿Has pensado en el cabello de tu hija?

Y yo no les digo que nos amamos como la caña de azúcar.
De piel morena , pálida pulpa , engranada y dulzura pura.
Los hijos de los hijos de campos.
No le digo cómo nuestros cuerpos se curvan como un eco,
que mi cortina de rizos nos acobija del mundo.
Nuestros hijos serán hermosos: de la piel anochecida, cabello
de reclamación y voy a trenzar el orgullo por sus espaldas
para que desde el momento en que salgan del vientre
nazcan enamorados de sí mismos .

Mi madre me dice que me arregle el cabello, y muchas otras palabras
que quedan sin decir, porque yo, yo no respondo:
No se puede arreglar lo que nunca estuvo roto.

-Elizabeth Acevedo (@AcevedoWrites)
http://www.acevedopoetry.com/
https://www.facebook.com/public/Elizabeth-Acevedo

Estructura

Mi rutina diaria es bastante estricta, y aunque nunca he disfrutado particularmente lo estable, me siento cómoda dandole a Momo un poco de estructura.

Pero en mi propia niñez, aunque recuerdo poco de la vida diaria, recuerdo lo cuadrado de mis días. Levantarse, ir a la escuela, regresar sin ir a la casa de los amiguitos, sin ir a ningún lado. Mi papá cronometró 20 minutos caminando de la escuela a la casa y si no estaba en casa para entonces estaba en SERIOS PROBLEMAS. 

Luego era quitarme y guardar el uniforme, tomar un baño y almorzar. Descansar 30 minutos, y a hacer las tareas. Para la hora que terminaba eran las 4 pm y 3 días a la semana tomaba clases de ingles/ortografía/costura/clases aleatorias de ALGO siempre estudiaba algo en las tardes. Podía salir a jugar, pero pocas veces a la casa de amigos o al parque a menos que tuviera supervisión, podía jugar en nuestro minusculo jardín del frente, o montar bici en la acera, sin alejarme de la casa al punto de que mi padre ya no pudiera verme. Luego el baño, la cena, la cama. Y todo de nuevo al día siguiente. Los fines de semana a la iglesia sin falta. así fue mi vida hasta los, que se yo, 13 años?

Cuenten un poco de tiempo... digamos 1 hora al día para televisión o videojuegos. Incluyan un poco de juegos de mesa. Nunca, jamás antes de mis 13 ó 14 salí por mi cuenta a algún lado que no fuera un campamento de verano. Nunca dormí fuera de las paredes de mi casa, nunca fui a ningún sitio sin supervisión.

Les sorprenderá saber, que aún con toda esa estructura TODAVIA ME LAS ARREGLE PARA HACERME UN TATUAJE, PROBAR DROGAS, VER PORNO TELEVISION, IRME CON LOS PANAS A MONTAR PATINES EN LA AVENIDA DE MADRUGADA, TENER SEXO LESBICO CON UNA DE MIS MEJORES AMIGAS Y OTRAS CUANTAS METIDAS DE PATA ANTES DE CUMPLIR LOS 13. 

Lo voy a intentar, voy a intentar darle a Momo toda la estructura familiar y supervisión que me dieron a mi (que en aquel momento me parecía sofocante y ahora lo veo deficiente) aún así, hacer cosas prohibidas es tan tentador! yo no creo que pueda evitar que el meta la pata, ES UNA COSA DE HUMANOS...

... Entonces llegó la caja

Qué es eso de terminar con alguien y considerarle muerto. Es insólitamente inhumano. Yo no trato a la gente que se va como a gente que se muere. Yo los olvido con dolor, como es debido.

Es difícil, eso si. Hay que ser muy fuerte. Al final de la relación siempre vuelves al principio. Las risas, las canciones dedicadas, los mensajes de texto... hay que pelear con esos recuerdos como espantando moscas. Es mucho mas duro cuando tu ex era detallista y te encuentras con flores secas en tus libros y con notas graciosas en tus bolsillos...

Y aún peor cuando se trata de regalos en el correo. Ojalá hubiera podido rechazarlo, pero ahí estaba, correo a casa, que en este país es tan deficiente. Un miércoles a las 9 am, exigiendo mi firma, un cartero. 

En la caja, el peor recuerdo que pudiera llegarme. De su obsesión con mi cabello africano que me confesó desde el primer día... Y me demostró durante la primera noche en la que sus manos nunca abandonaron mi cabeza, y se durmió con sus estridentes ronquidos, con varios de mis rizos en sus dedos. 

-No sé por qué te gusta tanto, si yo lo odio- le decía apretujada con en el en sofá. Mientras yo hacía cualquier cosa en el celular y el miraba sus shows, sin dejar mi cabello nunca. "Yo voy a hacer que lo ames, como lo amo yo" pero nunca me dijo qué haría. 

Unas semanas después de que dejamos de hablarnos, en el paquete con la dirección corregida, de su casa a la mía, una línea de productos para pelo como el mío... Tenía todo bajo control y entonces llegó la caja. Le mandé un mensaje donde le prometí amar mi cabello como lo amé a él, del cual nunca recibí respuesta...

Definición de ruptura

Me encantaría poder decir que me dejaste porque no me amabas
Porque no estabamos disfrutando ésto
Porque nos dejabamos solos sin apoyo

Si tengo que definir ésta ruptura estaré en problemas. Todo me parece un acto irracional. Una cosa de seres que evolucionaron del mono en todo menos el cerebro.

Me gustaría decir que me pegaste los cuernos
Que me rompiste un hueso
Que me conquistaste para encelar a tu ex
Que me usaste por sexo...

Para poder definir ésta ruptura como algo lógico, pero no puedo!!!

Destello.

Hay cosas que me parecen fantásticas, mas que irreales. Todo tú por ejemplo. Contigo me pasó lo que te pasa cuando te ciega un destello y tu voz ahora me parece el último repique de un eco.

El hecho de que me invitara ella a esa casa, decía mucho. Pero no me precipité a conclusiones. Acepté un café que me sirvió la taza de vidrio, con grabado en relieve de rosas, completamente transparente al que, sin ella saber, yo ya estaba acostumbrada...

-Está muy rico. Es nuez moscada?

-Como supiste?

Me acercó una bandeja de alfajores, que yo rechacé para evitarme el típico "tienes que adelgazar" que parece suprimirse si luego de decir hola digo también ESTOY A DIETA. Me preguntó por mi hijo, le dije que estaba bien. Me preguntó por la escuela, le dije que mal. Me recomendó que no la dejara como ella, que ahora se arrepiente y le prometí que me graduaría. 

-Sabes que te quiero como a una madre...

A pesar de que sería imposible... porque la ex esposa de mi novio me lleva 11 años, pero es baja y flaquita. Yo soy quien parece su mamá.

Una vez finalizado el café (que se lo agradezco, para evitar que me cayera mal después de la conversación) me dijo que necesitaba mi ayuda para descubrir quién se está acostando con su ex marido. Me dijo que todos sus esfuerzos por recuperarlo se ven frustrados porque el parece estar dedicado a ella.

-Confío en tu discreción- me dijo cuando oyó la puerta. Mi novio llegando del trabajo...

Me voy a quedar sin cabello por tu culpa

El libro que me compraste, te lo agradezco, lo amo, pero yo lo que quiero es estar contigo.

En vez de un libro debiste comprarme aspirinas, a ver si controlo la taquicardia que me cae cuando paso horas sin mirarte....

Lapicero Comestible

Si yo no soy sexy él lo es mucho menos. En su casa no tengo que timbrar y a menudo lo encuentro en "El Trono" o en la cocina abdomen protuberante a centimetros de la flama, o en la television con las manos dentro del boxer. Siempre que voy a su casa tenemos sexo, aunque por una buena porción del tiempo no parece que le apeteciera a él, y mucho menos a mi. Pero entonces me besa, con esa garra que me hace entender al 135% por qué lo voy a extrañar cuando ya no nos amemos. 

Ese día no lo encontré en la sala, ni el la cocina, ni el baño. De hecho, supe justo donde estaba por el camino de pétalos que indicaba su habitación. Sudaba copiosamente rodeado de 6 ó 7 velas, acostado de lado en la cama. Era evidente que se había deslizado por el estado del cubre cama y yo nunca había visto una forma mas matapaciones de cubrise los genitales con una sabana. No pude evitar la carcajada y él, con tono grave me dijo que yo no apreciaba los detalles que el tenía conmigo.

-Me escribí te amo en el cuerpo con lapicero comestible para ti- Dicho esto, procedí a reir tan fuerte que estuve a un pelo de necesitar una mascara de oxigeno. En algún punto de mi carcajada, debí contagiarlo y nos reimos por un buen rato, antes de apagar las sofocantes velas y encender la luz. 

Si en verdad había escrito te amo, ya se había borrado. Quedaba la melcocha de la tinta en las sabanas y un olor a carmelo de fruta y caucho, o eso me parecía. Se fue a dar una ducha rápida mientras yo cambiaba la ropa de cama, donde descubrí el lapicero de tinta de frambuesa, que no sabía nada mal. Esperé a que el amor de mi herida saliera de su ducha y se tirara de espaldas en su cama recien hecha. 

-Qué haces Mausa?- Me preguntó contorcionando el cuello, mientras yo escribía el nombre de su ex desde su cuello hasta la base de su espalda. 

-Un pequeño ritual- Le respondí antes de deslavar el nombre con mi lengua.

A la gente se lo niego, a ti te lo afirmo y yo, aquí tratando de averiguar...

Qué pasa cuando te vas a mil kilómetros de mí? No me da miedo que alguien invada mi parcela en tu alma. Siempre regresas, mi precioso pato canadiense, pero, por qué?

Mis celos encienden la mecha que corre aceleradamente. Estalla un montón de confeti que te hace exclamar de alivio... Ya estoy harta de vivir como que soy yo quien rompe las reglas. 

Me tumbas el pulso a carcajadas y te vas a caminar por mi mente para garabatear mi juicio. Pero aquí se acaba tu lata, y te borro yo. Te devuelvo lo que me hiciste sentir con tal de que te pares de mi pecho y me dejes respirar. Estoy lista para sentir que no me importas...

Sabes que es lo que mas duele de que te rompan el corazón?
No poder recordar como te sentías antes. Trata de mantener
ese sentimiento, porque cuando se va, nunca lo recuperas.

La teli

El me encontró

Sentada frente a la teli viendo un show de ballet, con una caja de galletas a medio terminar que me cogí de la despensa. No podía ver que lloraba, aunque parece que es todo lo que hago en estos días. Se acurrucó detras de mi, pasó sus dedos largos por mi cabello y se durmió de cansancio esperando que le explicara qué hacía yo en su sala.

Lo dice todo en la nota, le dije con la esperanza de que me escuchara entre sueños. Me froté los ojos para alejar las lagrimas, me puse de pie y antes de irme apagué la teli...

El mejor lugar de este mundo son los brazos de alguien que no solo va a estar contigo en tus mejores momentos pero que también te va a apretar fuerte y a ayudar a levantarte cuando las cosas estén mal...

Todos queremos un trio

Felicidades adelantadas a todo el que puede subirse a una cama
con su marido
y otra fulana

YO NO PUEDO

Poeticénlo, ujum. Dele. Definalo como la figura geometrica perfecta. Como el non plus ultra de la confianza y el... AJA

Su vagabundería y su "apertura" termina siendo mas un sesgo.

Yo sigo votando por las camas...

donde solo quepo yo... y de chepa un chin de amor...

El pasado es solo memoria hasta que te saluda en un restaurante...

Porque... qué hacía yo en un restaurante en primer lugar? Bueno, comprando un café...

Mi pasado está lleno de nombres, de gente a quienes he tirado por las escaleras. No literalmente.

A éste caído lo conocí, de hecho, pidiendo un café. Había conseguido trabajo en una área exclusiva de la ciudad y cuando me comunicaron el precio la boca se me hizo un cero. El se acercó amablemente, pagó y me acompañó a caminar por la calle hasta mi parada del autobús, mientras me halagaba por mi atuendo todo blanco. Juntos, nos asaltó la risa cuando derramé un poco de café mi la falda.

Con verlo una vez capturé cada detalle que pude de su anatomía, como la punta de su nariz o el tono exacto de marrón de sus ojos. Tanto que la siguiente vez que lo vi (nuestra segunda primera cita) se me hizo imposible negarme a estrechar su mano mientras me arrastraba debajo de sus sabanas, suaves como la crema.

La siguiente mañana tomé un curso intensivo sobre su vida: sentada en la mesa de tope de vidrio, transparentando el piso de ladrillo. Su nueva vida como padre soltero, me la contó mientras agregaba azucar a mi café de la mañana. Esa tarde me fui a mi casa con sus llaves y sus besos y su miedo de no volver a verme. Y yo le dejé los besos míos y mi promesa de quererlo para siempre como lo quise ese día.

Todo esto fue solo memoria, hasta que la memoria me saludó en un restaurante 6 años después. Aún sosteniendo un café aunque esta vez sí puedo pagarlo. Visto diferente a esas prendas maravillosas de aquel primer día, simples jeans y un t-shirt con la palabra "Curvas" deletreado en flores. -No me podría olvidar nunca de tu nombre o de tu cara- le respondí cuando preguntó si lo recordaba. Podemos hablar? siguió preguntando- Cómo ha estado todo? Mantengamos contacto, dijo al final, cuando su telefono timbró y me avisó que tenía que irse.

Un mes después de conocernos yo ya no lo conocía. Su forma de sujetarme por el brazo que me recordaba un perro en una correa, su insistencia en que renunciara yo a mi vida y me concentrara en su apartamento como la bailarina de una caja de musica. Los miedos que me asaltaban durmiendo sola en su casa mientras él trabajaba salvando vidas. La ansiedad que se despegaba de las paredes y me golpeaba con fuerza, cuando por fin llegaba, demasiado exausto para quererme antes de que empezara mi jornada.

Lo hicimos todo en 30 días. Conocernos, amarnos, ser una pareja feliz y luego detestarnos. Para él yo era un pájaro que se negaba a permanecer enjaulado y yo nunca necesité la jaula.

Mientras intercambiabamos telefonos me comporté como si ya fuera pasado, como si todo fuera un recuerdo. Uno de historias que nacen y mueren con café y que no se supone que deban repetirse...

What's in the basket, biscuit?

Yo solía leerle el libro de Tom Thumb, Cat in the Hat de Dr Seuss y de Winnie de Pooh, pero a él no le gustaba, así que me rendí. Pensé que no le había heredado mi pasión por los libros.

Pero recibí un nuevo libro de regalo, no recuerdo el nombre, pero empieza con la frase: What's in the basket, biscuit?

A él le gustan los colores, los personajes, Biscuit el perro y los dos gatitos de la canasta, tan centrados en sí mismos hasta que necesitan la ayuda de Biscuit...

Y a mi me gusta verlo buscar el libro en la casa, luego sentarse en mis piernas y escucharme leérselo mil veces.

Me muero de amor por mi pequeño y su libro del perro que salva a los gatitos. Como que mi hijo fuera el perro y yo los gatos...

El aroma de una flor de papel

No les parece mágico el Internet?

Puedes encontrar el manual para cualquier cosa...

**

Hay algo delicioso en no saber qué de tu vida. Actualmente me encuentro como quien está en el cine mientras el mundo se acaba. No soy muy dada a sentirme cómoda ante los hoyos negros de mi vida, estoy en algún punto medio entre ser controladora y procastinadora. Extrañísimo, pero esa soy yo.

Estoy dejando que las cosas fluyan. Doy saltitos si se trata de una ola, bato mis brazos con placer si es solo una corriente, y floto cuando las aguas están tranquilas. 

Sin embargo, de vez en cuando, en toda esta ceguera y aturdimiento emocional, alguien busca en Internet un modelo de flor en origami para regalármela. Y yo... boba como soy, intento olerla....

Mi flor de origami es igual a esta, pero hecha en papel de block amarillo

El ramo de rosas que apunta al piso...

Esta entrada la ha inspirado una foto... una mano sosteniendo un ramo de flores en dirección al piso. Es la imagen perfecta de lo que ha sido mi vida para mi.

Yo no soy la victima aquí, no me malinterpreten. Siempre quise ser transgresora y revolucionaria, siempre quise dejar huellas, pero siempre las hice con mis uñas. Ahora que los años han pasado, a pesar de que me quedan muchos por vivir, entiendo que pude haber sido mas gentil, menos egoista, que pude escuchar mas.

La persona que soy hoy pudo haber tomado menos, pudo estabilizarse mas, pudo evitar todos esos medicamentos, todas esas clinicas, pudo fumar menos cigarros e ir mas a la playa. Pudo comer mas sano, pudo obsesionarse menos con las cosas pequeñas y con los hombres. Pero lo que pude haber hecho no es lo que me motoriza ahora. Lo que fue ya fue. Ahora solo me queda dejar de ser un ramo de flores que apunta al piso y ser la mejor versión de mi que pueda existir...

El sexo

Estaba tan extasiada que no sentía el calor. Ni la humedad, ni el sexo.

Era una tarde inocente y nosotros la violamos. En el segundo piso, a la décimo segunda hora de un sofocante día  de verano.

Me diste tanto que no pude contenerlo.

Al abrir los ojos era de noche. Se me hizo tarde para llegar a los brazos del amor de mi vida...

Y tu estabas demasiado resbaloso para sujetarte...

No lo conozco

Me gusta escuchar a la gente contar historias de amor. Cómo conocen a sus parejas, qué les hace enamorar...

Hoy sentada fumando en el parqueo escuché por accidente una conversación entre dos extraños (extraños para mi, obvio conocidos entre ellos)... Uno le preguntó sobre un proceso para entrar a cierto centro de estudios y el otro le contó que así conoció a la madre de su hijo.

-No apliques normalmente, nunca te aceptarán- Dijo el que contaba la historia- Yo busqué conecciones con un profesor, y así ingresé. Me pidió que le entregara la aplicación a su secretaria. Y ahora ella es mi esposa, me enamoré de ella desde que la vi. 

De eso hace 10 años- Siguió contando- Habrá que ver si ese profesor aún trabaja allá...

Y luego volvió a la historia de su esposa. Sonaba extasiado . Es intrigante para mi cuando veo a un hombre enamorado... POR 10 AÑOS! es inspirador y hermoso.

Y triste para mi, yo eso no lo conozco...

Remolinos

El aire es gris y mis ojos se llenan de la danza de los remolinos del humo de mi cigarro. Los toco con los dedos pero se disipan, como todo lo demás...

Así que paro. Solo los observo, los creo como si fueran hijos de mi boca...

Quiero que se queden, porque cuando se disipan estoy obligada ver todo lo demás...

Excepto que tu eres un huevo hervido

La moderadora me llamó a su oficina para fijar los términos de mi abandono de la terapia...

-Esto es un tratamiento voluntario y gratis- me dijo deslizando sobre el escritorio un documento escrito en letras pequeñas, innecesariamente, porque solo ocupaba la mitad del papel y sembrándole un lapicero barato encima. Y yo, receptiva ante su enojo, le agradecí su cuidado y procedí a firmar sin leer.

-Recuerde lo que me dijo sobre cómo los pollitos escapan del cascaron y nunca mas vuelven a él. Así me siento, siento que estoy liberada de mi problema.- Le dije inocente.

-Muy bien Bárbara, excepto que tu eres un huevo hervido. Buenas tardes.

Y con rabia me extendió la mano que yo estreché...

Penne al vodka

*La Imagen es de Google, porque yo, subnormal, no le saqué una foto a mi plato :)

Pero se parecía a éste...

A veces fantaseo de como sería nuestra vida si hubieramos acabado juntos. Hoy especialmente que almorcé sola en un restaurante, cosa que odio, me imaginé contigo frente a mí en la mesa, lo diferente que sería la comida.

Por un momento imaginé una pelea (una de nuestras tantas) pero me frené, lo consideré innecesario. En mi cabeza puedo ser lo que desee, por qué no ser la mujer perfecta para ti? Reinicié el pensamiento.

Imaginé algo hermoso. Este restaurante es un poco costoso (todo es costoso con ésta economía) y como sería tu primera vez en este lugar (también imaginé eso, aunque si llevaramos 10 años juntos, más de 10, oh wow! esto sería improbable, porque he ido desde que abrió hace 2 años) con el ambiente superiluminado por el sol de la hora del almuerzo, cimbrando paredes blancas, cerraste el menú y me pediste que ordenara por ti, porque quieres conocerme a fondo, quieres disfrutar los sabores que me gustan.

Cuando llegó mi Penne al Vodka me reí con tu rostro imaginario porque te encantó mi comida. Buen provecho!

Qué boba yo... hasta cuando, eh?

Mis vitaminas para la vida, ni liquidas ni en pastillas, entran por el oido

El playlist con mis canciones favoritas

todos tenemos uno

el mío, a veces no me ve pulsar play por algún tiempo

pero cuando lo hago...

ME SIENTO VITAMINADA!

Pruebas de que Carrie Bradshow es mi alma gemela televisiva

No sé si he hecho bien en usar a Mr. Big como referencia, ya que lo uso como nombre clave para alguien mas en mi otro blog. Creo que es solo una consecuencia de mi falta de esperanza en este caso. No son la misma persona, Mr. Big con el que salgo no es a quien me refiero aqui ... espero se entienda....

Todos tenemos ese alguien a quien volveríamos si pudieramos. El amor imposible tiende a ser imperecedero. Para Carrie Bradshow, de la serie Sex and The City es John James Preston, empresario, alto  y estilizado que sabe exacto lo que quiere, mientras que ella da vueltas como un trompo en busca de la felicidad.

                                                                                                                      El vodka era mi unico aliado

"Me gustaría pensar que la gente tiene
mas de un alma gemela. Si pierdes
una otra llega. Como carbohidratos"

Yo también tengo un amor imposible. Hablo poco de él porque es natural en mí siempre estar involucrada con alguien y simular que he superado aquello (Como Carrie). Me molesta hacer el ridiculo así que lo tengo guardado en el centro de mi corazón y dejo que los demas amores orbiten a su alrededor como el sistema solar hace con el sol. De hecho tenemos una canción, él la escogió. Se llama Island In The Sun de Weezer y creo que no hay manera mejor de describir todos los deseos que tengo de que algún día yo pueda volver a tomar su mano de camino a casa.

Como Carrie.

La cosa es que estuve pasando unos días de estress. Me levantaba de madrugada y solo volvía a mi cama bien pasada la media noche. Durante esta ultima semana lo ultimo que he hecho ha sido pensar en él... 

Nunca dejes de pensar en él por un momento
Porque ese es el momento en el que aparecerá

Quería llamarlo pero nuestro amor, volumen uno, dos
y tres me detuvo.

Fue el minuto (si, al rededor de 60 segundos) mas feliz de esa semana. No quise quedarme y hablar más, no quise perder la magia de verlo por primera vez en mas de 7 años. Nuestra relación fue tortuosa, nuestra separación fue peor, no creo que haya en este mundo nada que me cause mas dolor a diario que pensar que pude haber sido muy feliz...

No importa que tan lejos viajes o cuanto corras de el. Puedes realmente escapar tu pasado?

... y que lo arruiné. Yo me conozco. Sé que he cambiado, que soy mas madura y que busque ayuda para dejar de ser tan insufrible, y creo que lo he conseguido! Pero también sé que nunca podría volver con él y considero esa pieza de conocimiento parte de mi crecimiento. Por eso al verlo fui, dije hola, le di un abrazo (uff esos abrazos) y seguí mi camino.

Todos manejamos en este camino llamado vida, algunas veces una chica se encuentra un poco perdida. Y cuando eso pasa, supongo que ella tiene que dejar los pudiera, debería, haría, ponerse el cinturón y seguir.

 

La guitarra

Una vez escuché una canción sobre una guitarra. Era bien jocosa pero todo estaba mal con la canción. Incluyendo el hecho de que la escuchaba algunas mañanas en el playlist de alguién que dormía conmigo pero no me amaba. Y quise olvidar esa canción para siempre.

Pero uno de estos días, mientras lavaba platos en la casa de una amiga puse a Youtube a tocar musica aleatoria y esa canción empezó a sonar entre la lista. La dejé. Volví a sonreir ante su jocosidad... y continué con mi vida.

Una de las caracteristicas mas marcadas de mi desorden mental es la extrema timidez y la sensación de que no valemos nada. Como que... siendo bilingue nunca pude mantener una conversación en mi idioma aprendido sin que tartamudeara y dudara, quedando siempre en ridiculo. O como que me pasaba la vida escribiendo poemas sentidos y... que se yo, bonitos? pero nunca quise atribuirmelos, o regalarlos, con frecuencia decía que los escribía para alguien mas....

Me pasa tambien con el arte. Solo 4 personas en esta vida saben que puedo tocar la guitarra. Por eso me choca tanto la canción. A mi me gustaría poder salir del cascarón y alegrarle el día a alguien con una bonita melodía rasgada.

Ahora que estaba pensando en esto, Mister Big también toca la guitarra. Tal vez debería algún día de esos que él toca para mi pedirsela prestada y darle la sorpresa.

Eso representaría un gran avance para alguien que siente que tiene que esconder las cosas buenas, porque no son suficientes...

Inexperiencia de vida

Todos los pacientes psiquiatricos sabemos la misma cosa. Nos sentimos iluminados y superiores a los demás. Como si pudieramos pararnos frente a un velo sospechoso y hacerle saber a todos qué hay detras, ahorrandoles un susto.

Pero la verdad es que sabemos muy poco de la claridad. Sabemos de los lugares oscuros: Las drogas, los intentos de suicidio, el odio a la comida, la promiscuidad, la ansiedad y la histeria. En todo lo demás estamos perdidos. En todo lo normal somos inexpertos.

Simple tip para matar mis ganas de estar con alguien

-No te he demostrado con hechos mas que con palabras que te quiero?

-Tu eres así de buena con todo el mundo

Comprender mas y amarse menos... O ser tonto y feliz...

Hay una canción que realmente no encaja en mi playlist, pero que la conservo y frecuentemente canto en mi cabeza. Creditos a Anthony Rios

“ He visto gente convivir, tener hogar y ser feliz sin tanto 

amor como este nuestro porque dedican su atención a darse 

amor y comprensión y a soportarse sus defectos, prefiero 

hoy la soledad que estar contigo y descubrir que un excesivo 

amor no es bueno tal como un día oí decir que es mejor 

para convivir comprender más y amarse menos. ”

Y nunca se me va a salir de la cabeza, creo que es la historia de mi vida, cuando no puedo estar en una relación sin lastimar, porque amo tanto que no puedo contenerme para expresar ese amor, ni para sentir como que el mundo se acaba ante cualquier disparate.

Luego ya me llega la referencia a un estudio que anda rodando por el universo desde mediados del siglo pasado, y que se explica breve y jocosamente en este articulo de la revista virtual "El cerebro habla" 

Porque soy inteligente no puedo manejar nada sin hacerlo un desastre? De eso se trataba mi sueño???

Que de hecho tuve 7 días antes de empezar a salir con Mister Big...

Será que eventualmente mi frase para rechazar una cita será "Lo siento, soy muy inteligente para estar en una relación"?

Opal

A veces el amor viene y te despierta cuando nisiquiera sabías qué estabas durmiendo. Te cae como las primeras gotas de lluvia y te hace estremecer. A mi me acorraló en una esquina, esperando a que pasara, con otros transeúntes distraídos quienes nunca se dieron cuenta de lo que yo si vi: Ésta vez la lluvia se confundió con el arcoiris…

Siempre pensé que me quedaría en blanco y negro. Cómo iba a saber que un tren te devolvería?

Me subí en este tren en el que viajo de ida y vuelta hasta tus emociones. Desde la sonrisa que hace doler mi cara, hasta tus lindos matices. Para que nos movamos muy rápido hasta sentir que estamos viajando en dirección opuesta al pasado pálido, con pinceles desordenados en las manos, manchando todo y exhibiendo nuestra obra.

Opal, quiero opal. Quiero que salga de tus dedos y me coloree la cara. Qué me manche los dientes cuando me beses, que gotee de nuestras sabanas. Que nos acusen de vandalismo existencial, porque, qué es eso de ir por ahí siendo felices como subnormales, no ven lo plomizo que es el mundo?

Y que sepas que nuestra raza tratará de romper nuestros pinceles, éste globo es así. Por favor desobedece y si fuese necesario pinta con la barba, nunca te canses del multicolor de nuestras vidas. Que nos mate la edad, no la monocromía. Y que me entierren a tu lado en un sarcofago tornasolado.

El sueño

Si cierro los ojos lo veo claro

Siempre tengo sueños raros, el final del mundo ha de ser el motor que mueve mi subconsciente, porque no hay otra explicación de por qué todos mis sueños son sobre eso. Pero este sueño fue muy diferente. Caricaturesco aunque muy real, pero sobre todo MUY HERMOSO.

Empieza todo en un auto que baja una colina. Muy natural, como todo sueño nunca sabes como llegaste ahi, pero nunca te das cuenta de que estas en un sueño hasta el final. Estoy emocionada por llegar a casa, donde mi pareja que no es muñequito. Vivíamos en una casa de campo, con mucha luz y había una parte que aún estaba en construcción, pero era nuestro lugar favorito, a pesar de lo precario y peligroso del lugar correteabamos como niños, jugábamos a escondernos, disfrutamos la vida. Todo era perfecto hasta que un día se enfermó. Su madre vino a vivir con nosotros para cuidarlo y no me permitía verlo. De acuerdo con ella yo lo hacía enfermar!

Luego de unos días separados su salud mejoró y nos fuimos de nuevo a esa parte gris y peligrosa de nuestra casa que estaba a medio construir. Estábamos emocionados de estar juntos, pero este lugar que adorabamos comenzó a caerse a pedazos. El piso cedió bajo mis pies y él tuvo que rescatarme. En el proceso se golpeó la cara con un bloque de concreto y comenzó a sangrar muy fuerte. Lo subí al auto para llevarlo al hospital pero al ver la escena su mamá salió corriendo de la casa y se ofreció a conducir. Me rogó que me quedara fuera del auto pero yo insistí, y ella comenzó a conducir por las colinas y colinas, quizás de tanto estar metida en la casa nunca me di cuenta que tan lejos del mundo vivíamos. Su cara estaba despedazada y cada vez que yo trataba de ayudarlo a detener la sangre mis manos se llenaban de más sangre y de su carne destrozada, aparentemente mis manos lo hacían todo peor y yo en mi desesperación por salvarlo no hacía nada más que destruirlo más. Al final murió con su cabeza en mis piernas y sin carne en el rostro.

Nunca en un sueño o en la vida real sentí que podía amar tanto a una persona. Creo que al final del sueño me volví loca porque ordené detener la construcción y me mude a vivir y jugar con el recuerdo o el fantasma del hombre que quería.

Lo peor fue la sensación tan extraña que tuve cuando desperté. Fue esto un sueño o una pesadilla? lo que fuera, quiero volver a dormir y seguir sintiendo eso que quizás solo se debe sentir por alguien en un sueño...