Mi mamá es la persona que más daño me ha hecho en mi vida.
Ningún novio me ha herido tanto
Nadie me ha hecho más bulling
Nadie como ella
Mi mamá necesita sanar, yo no puedo sanar por ella.
Yo soy una persona fuerte, independiente, tengo armadura espartana contra las flechas de la vida. Me he dejado estafar, me he dejado engañar, estuve enferma con un desorden alimenticio. Me embarazaron y me dejaron con un hijo a que lo crie sola. Mis sueños se me han hecho nada y los he vuelto a construir. He sobrevivido 3 intentos de suicidio.
A pesar de los horrores de la niñez mía he logrado romper el círculo de abuso. Mi hijo es un niño de casi 8 años, feliz, libre. Quién lo trata se apersive de la conexión que tenemos. No me pasa por la cabeza cerrar sus juguetes favoritos con llave y obligarlo a jugar con tierra. No concibo hacerlo sentir triste.
Sin embargo cargo con la pena de mi infancia claroscura. Mi papá y los padres de mi papá me daban Amor. AMOR. Pero mi mamá me causaba horror. Y fíjense que no digo 'y los padres de mi mamá' porque ella es huérfana de madre desde pequeña y su papá murió cuando ella tenía mi edad. Y... Por ahí va la cosa...
Uno de los pocos días del año en el que mi mamá no me causaba deseos de suicidarme era mi cumpleaños. La madrugada del 6 de febrero de cada año me despertaba a eso de las 4 ó 5 de la mañana a cantarme feliz cumpleaños. Y siempre me hacia la misma historia de cómo nací y cómo llegué a su vida a aliviar su tristeza. Y al otro día... De vuelta a los golpes.
Yo soy la mayor y nací el mismo día que su mamá murió. El día que la enlutó a ella y sus hermanos es también mi cumpleaños. Yo no sé si su cerebro me asocia con la tragedia de su propia infancia, lo único que sé es que no es normal que una madre torture a su hija y que quizás una de las causas de su aversión esté enraizada tan profundamente en su subconsciente que ni ella misma pueda mapear sus implicaciones en su insistencia en odiarme.
Porque... Quien odia a un niño? Que es tu sangre? A menos que haya una fractura mental enorme.
Sin embargo ella no quiere admitir que no me dio una crianza normal. Sujeta su abuso a disciplina necesaria para hacerme quien soy hoy. Y yo digo que yo soy quien soy A PESAR de ella, no por ella. Porque si yo le hiciera a Momo el 10% de lo que ella me hizo estaría presa.
Tengo miedo de que ella se vaya de esta tierra sin decirme que siente mucho haberme aterrorizando y nunca poder sanar del todo, porque ahora yo soy la mamá de alguien y mamá necesita sanar.
