Inexperiencia de vida

Todos los pacientes psiquiatricos sabemos la misma cosa. Nos sentimos iluminados y superiores a los demás. Como si pudieramos pararnos frente a un velo sospechoso y hacerle saber a todos qué hay detras, ahorrandoles un susto.

Pero la verdad es que sabemos muy poco de la claridad. Sabemos de los lugares oscuros: Las drogas, los intentos de suicidio, el odio a la comida, la promiscuidad, la ansiedad y la histeria. En todo lo demás estamos perdidos. En todo lo normal somos inexpertos.

Simple tip para matar mis ganas de estar con alguien

-No te he demostrado con hechos mas que con palabras que te quiero?

-Tu eres así de buena con todo el mundo

Comprender mas y amarse menos... O ser tonto y feliz...

Hay una canción que realmente no encaja en mi playlist, pero que la conservo y frecuentemente canto en mi cabeza. Creditos a Anthony Rios

“ He visto gente convivir, tener hogar y ser feliz sin tanto 

amor como este nuestro porque dedican su atención a darse 

amor y comprensión y a soportarse sus defectos, prefiero 

hoy la soledad que estar contigo y descubrir que un excesivo 

amor no es bueno tal como un día oí decir que es mejor 

para convivir comprender más y amarse menos. ”

Y nunca se me va a salir de la cabeza, creo que es la historia de mi vida, cuando no puedo estar en una relación sin lastimar, porque amo tanto que no puedo contenerme para expresar ese amor, ni para sentir como que el mundo se acaba ante cualquier disparate.

Luego ya me llega la referencia a un estudio que anda rodando por el universo desde mediados del siglo pasado, y que se explica breve y jocosamente en este articulo de la revista virtual "El cerebro habla" 

Porque soy inteligente no puedo manejar nada sin hacerlo un desastre? De eso se trataba mi sueño???

Que de hecho tuve 7 días antes de empezar a salir con Mister Big...

Será que eventualmente mi frase para rechazar una cita será "Lo siento, soy muy inteligente para estar en una relación"?

Opal

A veces el amor viene y te despierta cuando nisiquiera sabías qué estabas durmiendo. Te cae como las primeras gotas de lluvia y te hace estremecer. A mi me acorraló en una esquina, esperando a que pasara, con otros transeúntes distraídos quienes nunca se dieron cuenta de lo que yo si vi: Ésta vez la lluvia se confundió con el arcoiris…

Siempre pensé que me quedaría en blanco y negro. Cómo iba a saber que un tren te devolvería?

Me subí en este tren en el que viajo de ida y vuelta hasta tus emociones. Desde la sonrisa que hace doler mi cara, hasta tus lindos matices. Para que nos movamos muy rápido hasta sentir que estamos viajando en dirección opuesta al pasado pálido, con pinceles desordenados en las manos, manchando todo y exhibiendo nuestra obra.

Opal, quiero opal. Quiero que salga de tus dedos y me coloree la cara. Qué me manche los dientes cuando me beses, que gotee de nuestras sabanas. Que nos acusen de vandalismo existencial, porque, qué es eso de ir por ahí siendo felices como subnormales, no ven lo plomizo que es el mundo?

Y que sepas que nuestra raza tratará de romper nuestros pinceles, éste globo es así. Por favor desobedece y si fuese necesario pinta con la barba, nunca te canses del multicolor de nuestras vidas. Que nos mate la edad, no la monocromía. Y que me entierren a tu lado en un sarcofago tornasolado.

El sueño

Si cierro los ojos lo veo claro

Siempre tengo sueños raros, el final del mundo ha de ser el motor que mueve mi subconsciente, porque no hay otra explicación de por qué todos mis sueños son sobre eso. Pero este sueño fue muy diferente. Caricaturesco aunque muy real, pero sobre todo MUY HERMOSO.

Empieza todo en un auto que baja una colina. Muy natural, como todo sueño nunca sabes como llegaste ahi, pero nunca te das cuenta de que estas en un sueño hasta el final. Estoy emocionada por llegar a casa, donde mi pareja que no es muñequito. Vivíamos en una casa de campo, con mucha luz y había una parte que aún estaba en construcción, pero era nuestro lugar favorito, a pesar de lo precario y peligroso del lugar correteabamos como niños, jugábamos a escondernos, disfrutamos la vida. Todo era perfecto hasta que un día se enfermó. Su madre vino a vivir con nosotros para cuidarlo y no me permitía verlo. De acuerdo con ella yo lo hacía enfermar!

Luego de unos días separados su salud mejoró y nos fuimos de nuevo a esa parte gris y peligrosa de nuestra casa que estaba a medio construir. Estábamos emocionados de estar juntos, pero este lugar que adorabamos comenzó a caerse a pedazos. El piso cedió bajo mis pies y él tuvo que rescatarme. En el proceso se golpeó la cara con un bloque de concreto y comenzó a sangrar muy fuerte. Lo subí al auto para llevarlo al hospital pero al ver la escena su mamá salió corriendo de la casa y se ofreció a conducir. Me rogó que me quedara fuera del auto pero yo insistí, y ella comenzó a conducir por las colinas y colinas, quizás de tanto estar metida en la casa nunca me di cuenta que tan lejos del mundo vivíamos. Su cara estaba despedazada y cada vez que yo trataba de ayudarlo a detener la sangre mis manos se llenaban de más sangre y de su carne destrozada, aparentemente mis manos lo hacían todo peor y yo en mi desesperación por salvarlo no hacía nada más que destruirlo más. Al final murió con su cabeza en mis piernas y sin carne en el rostro.

Nunca en un sueño o en la vida real sentí que podía amar tanto a una persona. Creo que al final del sueño me volví loca porque ordené detener la construcción y me mude a vivir y jugar con el recuerdo o el fantasma del hombre que quería.

Lo peor fue la sensación tan extraña que tuve cuando desperté. Fue esto un sueño o una pesadilla? lo que fuera, quiero volver a dormir y seguir sintiendo eso que quizás solo se debe sentir por alguien en un sueño...

Rosa

Hoy estuve en tu pecho por lo que a mi me pareció solo unos segundos. Siempre tengo la misma sensación, como si nuestros encuentros fueran una tímida rosa que se abre, al principio legítimamente deseo alejarte de mi, siento tus labios en alguna parte no preseleccionada de mi cuerpo y se me olvida que me gustas que seas tan explosivo... lo odio, siento que me usas... que me uso como instrumento para sexo y placer y no para amor o responsabilidad... pero luego...

La rosa se va abriendo, y tus labios ahora son abrazados con los míos... o simplemente descansan en una superficie mas  receptiva, solo por recordar, por tener esa probadita de ti, de tu y yo que se marchita... pero aún no...

Aún nos queda toda la rosa, vibrante, como hubiéramos querido mantenerla para siempre, si para siempre existiera, aunque por un segundo, me parece a mi, por esas pequeñas fragiles horas en que eres mio solo, tanto cariño, tantas cosas compartidas... la comida, la ducha, los chismes del trabajo y la gente que conocemos, la rosa abierta despidiendo su olor, siendo rosa a toda plenitud.

Una vez marchita la guardo en el libro de mi corazón, nunca será tirada. Será siempre hermosa.

Hasta la proxima...

A Ti...

Alguna vez me emborrachaba un poco con solo sorbos dos de mi Cosmopolitan… y muchísimo tu mirada, miré hacia arriba todo lo que hacías. Te seguí hasta precipicios, y me ahorré el tiempo de conocer a alguien mas…

Rápido me tocó entender que no todo lo que brilla es una relación sentimental. Que me faltan dos o tres mil cosas que posiblemente nadie tiene pero que tu querías que yo tuviera. Y lo peor es que ni me dejaste intentarlo, siempre me hiciste sentír insuficiente y que no se diga una palabra mas. Medio dormía en tu colchón y me despertaba para ser la mujer de tu sueños… arreglándomelas para hacer desayuno aún sin estufa, sacando energía de donde no tenía para ir a 200 sitios contigo y sobre todo nunca, pero jamas pasarme de la raya y decirle a la gente Sí ESTAMOS SALIENDO. Perfecta…. O mejor aún… CONVENIENTE!

Gracias por quitarme esa ideaota de la cabeza de que la felicidad existe! Gracias por recordarme lo creída que soy y volver mis pies a donde pertenecen, y gracias, siempre más, por dejarme con la sensación de que debía bajar mis estándares por la ley de oferta y demanda.

Te sobredosifiqué de cariño, te cuidé como huevo ruso, imagino que tengo que dejarlo ir… nadie te enseñó que ESO era amor…